Классический танец. Упражнения

Для классического танца характерны сдержанность манеры игры, строгость и чистота линий. Выполняя гимнастические упражнения, особое внимание уделите сохранению правильной осанки: голова приподнята, корпус выпрямлен, живот подтянут, ягодицы напряжены, плечи чуть развернуты, ноги выпрямлены и напряжены. Регулярное выполнение упражнений в ритме классического пляски поможет вам не только получить заряд бодрости, но и улучшить осанку. Любители классики могут заниматься под музыку к балету "Жизель" Адана, "Дон-Кихот" Минкуса и другую.
Каждое упражнение повторяйте не менее 8 раз.

1. И. п.- стоя, ноги врозь, носки развернуты, округленные в локтях руки опущены. На счет 1 полуприсед, колени в стороны; 2- вернуться в и. п.; 3-4- как на счет 1-2; 5- подняться на носки; 6- вернуться в и. п.; 7-8- как на счет 5-6.

2. И. п.-то же. На счет 1 - полуприсед, колени в стороны, округленные руки вперед; 2 - распрямиться, округленные руки вверх; 3 - полуприсед, колени в стороны, округленные руки в стороны; 4- вернуться в и. п.

3. И. п. - стоя, носки развернуты, округленные руки опущены. На счет 1 - полуприсед, колени в стороны; 2 - выпрямляясь, отвести правую ногу в сторону на носок; 3 - полуприсед, колени в стороны; 4 -вернуться в и. п.

4. И, п. - стоя, носки развернуты, почерка на поясе. На счет 1 - правую ногу в сторону на носок; 2 -невысоко поднять ее и вновь поставить на носок; 3-7 - как на счет 2; 8 - вернуться в и п. То же другой ногой.

5. И. п. - то же. На счет 1 - полуприсед, правую ногу вперед на носок; 2 -по дуге отвести ногу назад, не отрывая носка от пола; 3 - так же перевести ее вперед; 4- вернуться в и. п. Тоже другой ногой.

6. И. п. - стоя правым боком к стулу, правая почерк на спинке стула, левая - на поясе. На счет 1 - мах левой ногой вперед;
2- вернуться в и. п.; 3- мах левой ногой в сторону; 4 -вернуться в и. п.; 5- мах левой ногой назад; 6- вернуться в и. п.; 7- мах левой ногой в сторону; 8- вернуться в и. п. То же другой ногой, повернувшись другим боком к стулу.

7. И. п. - стоя, носки развернуты, округленные руки подняты. На счет 1-2- наклон вперед, округленные руки опустить сквозь стороны вниз; 3-4 - вернуться в и. п.; 5-6- правую ногу вперед на носок, прогнуться назад; 7-8- вернуться в и. п. То же другой ногой.

8. И. п. - стоя, ноги врозь, носки развернуты, округленные руки опущены. На счет 1 - приседая на левой ноге, правую - в сторону на носок, наклон туловища вправо, округленная левая рука над головой; 2- не возвращаясь в и. п., наклонить туловище вперед, округленные руки сначала. То же с наклоном в другую сторону.

9. И. п. - стоя лицом к стулу, руки на спинке стула. На счет 1-2- левую ногу назад на носок, как можно ниже приседая на правой; 3-4- прогнуться назад; 5-6 - как на счет 1-2; 7-8 - вернуться в и. п. То же с другой ноги.

10. И. п.- стоя, носки развернуты, правая нога впереди, левая сзади. На счет 1 - прыжком поменять положение ног. То же, выполняя прыжки с поворотом вокруг своей оси.

Разговор с мужем. Что чаще всего волнует будущих пап?

Этот вопрос возникает довольно часто на конференции, где общаются настоящие и будущие приемные родители (www.7ya.ru), на занятиях школы приемных родителей, в беседах с психологами и педагогами. Как правило, в большинстве случаев он тревожит женщин, которые не знают, как следует на семейном совете решать вопрос об усыновлении ребенка и сделать это так, для того чтобы не вызвать у мужа реакции отторжения. Ведь обычно инициатором усыновления и предваряющих его разговоров на эту тему является женщина. Именно для нее наличие детей в семье наиболее значимо, в том числе как подтверждение того, что она состоялась как женщина. Мужчина же, не имеющий детей, вполне может реализоваться в другой сфере - например, в профессиональной.

Скажем сразу: единого мира, как "уговаривать" мужа усыновить ребенка, не существует. Нельзя стричь всех под одну гребенку. И уговаривать в подобной ситуации тоже не следует - сам этот глагол подразумевает некую манипуляцию чувствами. Эту тему с мужем нужно обсуждать, прежде всего убедив его, что без его согласия ничего не произойдет.

Именно так поступила Елена, теперь уже мать двухлетнего Дани. Ее муж был категорически против усыновления. Подрастала шестилетняя дочка, и семейная жизнь, по мнению супруга, вовсе не нуждалась в каких-либо изменениях, особенно таких кардинальных. Елена не стала форсировать события. Она постаралась не обижаться на него, не упрекать, не плакать. Шло время, жена изредка возвращалась к разговору о приемном ребенке, ни на чем не настаивая.

"Однажды муж сказал: согласованно, давай съездим, сама увидишь детей, может, успокоишься, - вспоминает Елена. - И в казенном учреждении у него было какое-то отрешенное лицо. Мы посмотрели детей, поговорили с директором, а когда шли к машине, он вдруг неожиданно спросил: "А с дочкой ты говорила?" Спустя два месяца в нашей семье появился Даня. Только потом я поняла, что муж почему-то выбрал именно такую, закамуфлированную, форму мира. Сейчас он говорит, что Данька "занятный", и я знаю: он полюбил мальчика".

Для женщин в принятии любого решения очень важен эмоциональный компонент, мужчины его склонны скрывать. История Елены - тому подтверждение.

Еще один важный аспект, который лучше учитывать перед семейным советом, на котором вы собираетесь обсудить ваше предложение усыновить ребенка. Не забрасывайте, что это ваше предложение в идеальном варианте станет общим решением. Вы, возможно, видели по телевизору или в Интернете этих детей, и для вас они уже не безликая масса под названием "детдомовские дети", а вполне конкретные ребятишки со своими историями, достоинствами и недостатками. Вы уже мысленно представляете их лица, глаза, с самой собой или с подругой обсудили темы, возникающие первыми: а что это за дети? А сможем ли мы их полюбить, как своих? Насколько длительна процедура усыновления?

Другими словами, вы ведь тоже не сразу приняли для себя мысль об усыновлении, поэтому дайте возможность мужу тоже задать эти вопросы и получить на них ответы не только из ваших уст. Учтите, что для большинства мужчин значительна конкретная информация: мнение врачей о здоровье детей в детских домах, мнение психологов о специфике адаптации детей из детских учреждений в семье, реальные истории усыновления и т. д. Вспомните, какие вопросы вы задавали, когда впервые задумались об усыновлении (не важно - себе, в конференции или кто-нибудь-то еще), и подготовьте ответы на них, запаситесь книгами и толковыми статьями, информацией из Интернета. Сомнения вашего мужа как две капли воды похожи на сомнения других женщин и мужчин, которые решаются на усыновление. Поэтому зачем наступать на те же грабли?

Только вы знаете, как лучше построить разговор с вашим мужем, какие подобрать слова. Ведь это не первый обстоятельный вопрос, который вы с ним обсуждаете. С кем-то лучше обсудить все до конца, кому-то лучше дать время подумать самому и ни в коем случае не давить, для кого-то важно сохранить возможность сказать потом, что это была его собственная идея.

"Я даже не помню, кому из нас впервые пришла в голову мысль об усыновлении, - говорит Николай (он с женой готовит удостоверения для усыновления второго ребенка). - Но однажды я сказал Ольге: "Хватит лить слезы! Пора!" Наверное, многие бездетные пары проходят через искушение оставить все как есть, "жить друг для друга". Потом следующее испытание - не попасть в ловушки стереотипного мышления: "в домах ребенка нет здоровых детей", "усыновление дорого стоит", "приемные дети никогда не станут отчими"… Теперь мы живем втроем с маленькой Анечкой. А скоро нас станет четверо".

Что чаще всего волнует будущих отцов?

А вдруг он будет не похож на нас?
С одной стороны, это действительно зачастую очень важно именно для мужчины (возможно, корни этого кроются в том, что мужчины боятся, что их заподозрят в том, что ребенок не их). А с другой стороны, известно очень много случаев, когда дети, совершенно несходные на родителей, со временем становятся похожи на них. Ребятишки неосознанно начинают копировать мимику, жесты, интонации родителей, что для посторонних делает их очень похожими на приемных родителей. Причем в этом случае даже отсутствие внешнего сходства не играет никакой роли.
Володя и Игорь - братья. Растут они в спортивной семье, и, глядя на двух мальчишек-крепышей в спортивных одеждах (как две капли воды похожих на костюм их отца Сергея, только маленьких), постороннему и в голову не придет, что Игорь - приемный ребенок. А особо наблюдательным и любопытствующим пришлось рассказать о "бабушке из Ташкента". Самое главное - Сергей любит своих сыновей.

А вдруг он будет таким же, как его биологические родители (алкоголиком, наркоманом и т.п.)?
Данным вопросом задаются все потенциальные приемные родители, и не только мужчины. Существует просто непоколебимое обывательское убеждение в том, что все ребятишки в государственных учреждениях серьезно больны и обладают плохой наследственностью. Игнорируется давно известная истина: проблема пьянства и наркомании не обходит и благополучные семьи. И если женщина может удовлетвориться ответом "вероятность того, что дети унаследуют от родителей алкоголизм и наркоманию, составляет от …. до … процентов", то для мужчин такой ответ часто недостаточен.
Возможно, для вашего мужа аргументами будут право усыновителя на независимую врачебную экспертизу перед принятием ребенка в семью и данные мастеров о том, что в государственных учреждениях есть абсолютно здоровые дети. Может быть, ему стоит посмотреть на детей, которые уже живут в семье и ничем не отличаются от своих сверстников или в любом доме ребенка на ребятишек, от которых отказались малолетние мамы или которые остались сиротами, лишившись родителей. Обходится услышать из уст специалиста и о самом главном диагнозе сирот - отсутствии любви.

А вдруг я не смогу его полюбить?
Часто бывает, что мужчины задаются таким вопросом. Как лучше ответить на него, решать вам. Хорошим аргументом в пользу усыновления для большинства мужчин (да и женщин - мам и бабушек) является общение с реальными детьми. Понаблюдайте, как муж общается с другими ребятишками, с детьми ваших знакомых и родственников? Может быть, он привязан к кому-то из них? Тогда ему будет гораздо легче утвердительно ответить на вопрос "Не взять ли нам ребенка из детского дома?" А еще лучше, если муж убедится в том, что его племянник Вася или дочка друзей Иришка ничем не отличаются от Вити и Люси из дома ребенка. С ними можно также дурачиться, играть в прятки, дарить им подарки и читать книжки… Да, не стоит сразу пугать человека, который и не думал об усыновлении, говоря ему: "Поедем смотреть детей". Можно же предложить помочь вам отвезти какую-то помощь в детский дом, а там как бы случайно пообщаться с детьми. Главное, что вам важно донести до мужа в этой ситуации - это то, что любовь не зависит только от биологического родства. Да и в самом деле, если бы все родители уважали родившихся у них детей, разве было бы столько сирот?

А может, нам вообще не нужны дети?
Этот вопрос задают многие будущие отцы - и совершенно не важно, собираетесь вы усыновить ребенка или родить его. Один из аргументов, к которому обычно прибегают мужчины - наличие реальных препятствий для усыновления: нерешенный квартирный вопрос, физические проблемы и т. п. Насколько это действительно значимо для вашей семьи, можете решить только вы. Но обратите внимание: во многих случаях рождение детей происходит независимо от этих препятствий, поэтому подумайте, не скрывается ли за этими хорошо продуманными и логичными аргументами какие-нибудь субъективные сложности, например те, что мы описали выше.
Для многих мужчин появление ребенка - это новейший этап: совершенно непонятно, что его ждет, как изменится его жизнь, что ему придется поменять в своих привычках и любимых занятиях. А непонятное - это всегда опасно и страшно. Что делать? Расскажите о том, как вы представляете себе его участие в воспитании ребенка (с учетом возраста ребенка, которого вы планируете усыновлять), что ему надо будет делать, что ребенок сможет делать вместе с ним, как вы сможете все вместе проводить время, как вы сможете совмещать то, что вы обычно делаете по хозяйству, и воспитание ребенка, в каких хозяйственных делах вы ожидаете большей помощи.

Окажется, что приемный ребенок - это вовсе не так страшно. И то время, когда вы обсуждали "брать или не покупать", станет семейным преданием: "Муж в свое время сказал, что доверяет моей "мамской интуиции". Еще бы… Первые два раза именно я приносила ему собственноручно выношенных и рожденных детей. И оба раза принесенное ему очень понравилось. На первое свидание с нашим будущим малышом мы отправились в дом ребенка под одной крышей, но именно моему сердцу муж доверил выбрать нашего третьего ребенка. И в этот раз он тоже не обманулся".

Необходима ли тайна усыновления?

Тема усыновления и приемных семей обычно никого не оставляет равнодушным. Происходит это во многом потому, что память большинства взрослых хранит воспоминания о детских фантазиях на тему «других родителей».

«Мои родители на самом деле не мои, меня взяли из детского дома, а мои настоящие родители далеко, они прекрасные люди, но обстоятельства мешают им меня найти» – вот главная черта этой фантазии, существование которой в детской психике объясняется потребностью каждого человека в собственной идентичности, поиск которой начинается в детстве.

В философии, религии, культуре человек всегда задавал себе вопрос: «Кто я?». Однако для приемных детей этот вопрос, который в жизни задает себе каждый, имеет иное жизненное измерение. Поскольку людям, выросшим в родных семьях, вечно ясно, что «куда бы я ни шел, как бы ни развивался, есть ли у нас контакт, доволен я этим или не доволен, я всегда остаюсь ребенком своих родителей». Но у приемного ребенка две пары родителей, а история его начинается не с момента усыновления.

Каждый приемный ребенок переносит тяжелейшую психологическую травму уже на первоначальном году жизни. Для младенца разрыв равнозначен смерти. Повзрослев, он, может быть, будет способен понять, что его отдали, научится с этим жить, но травма будет сказываться в продолжение всей жизни. «Запускающий механизм» срабатывает во время жизненных кризисов и переживается очень драматично.

Для дальнейшего развития оставленного ребенка решающую роль играет то, как ведут себя его новые родители. Необычно важно то, какое место в жизни этого ребенка они хотят занять: хотят ли они стать для него настоящими родителями или они готовы быть вторыми, приемными. Отношение к этому вопросу зависит от причины, по которой люди решаются на усыновление чужого ребенка. На первом месте по статистике является невозможность иметь собственных ребят. В современном обществе бездетность переживается очень болезненно, об этом можно судить по развитию таких тенденций как «дети из пробирки», экстракорпоральное оплодотворение, суррогатные матери, банки спермы. По сравнению со всем этим усыновление представляется самым гуманным решением проблемы бездетности.

И вместе с тем, в нашей стране приемные родители зачастую хранят в секрету факт усыновления, а значит, и все знания о родной матери и родном отце для ребенка остаются закрытыми. Естественно, табу влияет на ребенка, он чувствует, что у него что-то не так, как у других. По данным исследований, усыновленные дети намного чаще страдают психическими расстройствами. На социализацию ребенка влияет история его родных и приемных родителей, в том числе причины усыновления и страхи. Как правило, чем выше степень секретности, тем компетентнее страх. Если у приемной матери, например, есть бессознательное ощущение, что она «отняла» ребенка у другой женщины, страх особенно велик. Если же она может поблагодарить эту другую женщину и воздать ей должное, страх исчезает. Эта мысль может быть показаться странной, ведь в нашем обществе женщины, оставляющие своих детей, обычно жестоко осуждаются. А ведь большинство из них говорят, что не сделали бы этого снова. Многие из них были сами оставлены на произвол судьбы, брошены любимым человеком, родителями, зачастую они в той или иной степени были вынуждены так поступить. Будь у них больше поддержки, в большинстве случаев они бы не кинули ребенка. Они тоже страдают от остающейся травмы.

Мы так скоры на осуждение этих матерей, в то время как, с точки зрения православной морали, выносить, родить и оставить ребенка – несравнимо меньший грех, чем убить его до рождения, то есть сделать аборт.

Как бы то ни было, усыновленного ребенка, от которого скрывают его происхождение, ждет еще одно тяжелое потрясение – ведь рано или поздно факт усыновления показывается. Это приводит к шоку независимо от того, как ребенок узнал об этом, – копался ли он в документах, или об этом проболтались другие, или как-то еще. Такой шок может иметь тяжелые последствия и привести к серьезным кризисам. Особенно сложно бывает пережить такую новость в пубертатном или юношеском возрасте, когда каждый испытывает кризис идентичности. Это может стать причиной, например, побегов из дома, наркомании, очень ранних сексуальных отношений, суицидальных попыток или депрессии, чрезмерного стремления к успеху, психосоматических заболеваний. Этот шок связан с крахом доверия в отношениях с приемными родителями, преодолеть который иногда так и не удается.

Обобщая, можно сказать, что в данной отрасли есть два направления, в которых необходимо прилагать усилия. Первое – это поддержка всех беременных женщин, находящихся в тяжелых кризисных ситуациях. Возможно, кто-то из них удержится от решения оставить своего ребенка. Второе – помощь, и в первую очередь психологическая, приемным родителям в том, для того чтобы они смогли принять именно свою роль, не стремились бы стать настоящими и единственными родителями для приемного ребенка. Только принятие такой сложной семейной структуры поможет ребенку принять свою, отличную от других судьбу и стать счастливым.